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Le plan
05/02/2007 01:53
Avec ma fille, qui avait décidé de s'apeller X-Day comme les céréales atomiques et qui était à présent mon bras gauche, nous élaborâmes le plan suivant :
1. D'abord se placer pas loin de la Colombie, pour pouvoir entrer en action plus rapidement. Le Perou étant un bon endroit.
2. Appeler les colombiens par telephone pour les occuper le temps qu'on s'infiltre.
3. Une fois infiltrés, on leur coupe le courant , comme ça dès qu'il fera nuit ils verront plus rien.
4. Une fois la nuit tombée, avec nos super mitraillettes qui dechirent on tue les gardes et les vendeurs de café
5. X-Day ira ensuite localiser le point central du pays des colombiens et y placer une balise de signalisation
6. je vise avec mon ARC DE LA MORT la balise
7. On se taille par la porte de derrière et on regarde le spectacle.
Infaillible je vous dis ! I-N-F-A-I-L-L-I-B-L-E
C'est alors que X-Day me dit :
Et si nos mitraillettes elles marchent pas ?
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Le Loup
05/02/2007 02:02
Comme j'avais pas envie de voir mon beau plan merdé à cause d'un problème de mitraillette, je décidais d'acheter un loup qui pourrait nous servir d'arme au corps-à-corps.
On l'apella Le Loup, ce qui sonnait bien je trouve, et on lui acheta plein de manger pour qu'il soit bien portant et d'attaque pour le grand jour.
Je l'entrainais à manger du colombien à l'aide de sacs plein de café, et il se debrouillait pas mal !
Un jour, alors que je me promenais avec Le Loup, il vit un homme et commençat à l'attaquer. Je compris alors : cet homme était un COLOMBIEN !
Je recuperai les morceaux qu'il restait de lui pour l'interroger, Sun Tzu disait, connait ton ennemi si tu veux pas que ça chie.
Après un interrogatoire de plusieurs semaines, l'homme fini par m'avouer une chose horrible !
" AYAYAYAY SEÑOR ! cé né pas nous les colombiens qué c'est notre faute , cé la faute aux sarrdines ! "
Ping autre revelation
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Le reseau
05/02/2007 02:08
Je savais à présent qui était mon véritable ennemi : c'était les sardines ! Comment ne l'avais-je pas vu plus tôt ?
Je devais donc refaire mon plan , de plus que les sardines sont quand même beaucoup plus dangereuses que ces clochards de colombiens.
C'est alors que je renforçai mes troupes : Dodo mon ami basketteur de longue date me rejoignit ( il avait été exclu de son équipe pour avoir cogné Mickael Jordan ) et une petite fille que nous avions trouvé sur la plage et qu'on avait baptisé la fillette faisait à present partie de notre groupe.
On acheta beaucoup de lego pour se construire une place forte impenetrable, et on elabora un plan INFAILLIBLE, mais vraiment !
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L'armement
05/02/2007 02:14
Se battre contre les Sardines, c'est pas du gateau.
Aussi je m'achetais un canon retrotracteur à impulsions sublimiques de rayons protogamma condensés, histoire de montrer qui c'est le chef.
Toute mon equipe était armée jusqu'aux dents, l'entrainement était intense et régulier, nous n'avions pas droit à l'échec.
On obtint un soutien de la CIA, et nous étions sponsorisés par le MIB, qui décida de suivre nos techniques d'entrainement et d'offensive.
Puis un jour X-Day me dit :
Et comment on fait pour aller en Sardinie ?
Elle est chiante avec ses questions quand même ...
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Commentaire de ---( ¤ FeRiA ¤ )--- (05/02/2007 16:52) :
^^
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Commentaire de Lou (06/02/2007 17:13) :
En Sardinie!lol
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Le chwal
05/02/2007 02:18
Un moyen discret et efficace d'aller en Sardinie : LE CHEVAL ! Doté d'un moteur organique et consommant 10 kg de foin et 20 litres d'eau aux 100 km, avec des sabots adherents anti-derapants et une carosserie en poils, c'est un bien beau bolide !
On en acheta un chacun , puis on elabora notre plan , qui était en fait presque le même que celui que j'avais élaboré contre les colombiens, à l'exeption que je voulais trouver leur chef pour lui faire avouer que c'était sa faute.
Nous nous préparâmes et fîmes voile vers la Sardinie à dos de cheval.
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