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PUTAINS DE PAPARAZZI !
05/02/2007 01:21
Alors que ma vie allait pour le mieux, un jour un putain d'enculé de paparazzi ( surement un ANGLAIS ou un TURC ) me prit en photo au bord d'une piscine à Bogota en compagnie de la pulpeuse femme invisible.
Cette photo fit la Une de toute la presse à scandales et forcement ma copine n'apprécia pas.
Elle me quitta en me laissant la gosse et c'est tout ( J'aurai jamais du signer cet accord comme quoi elle deviendrait proprietaire des mes biens en cas de divorce ! )
L'équipe de Troupaumé-les-Foins ne voulait plus de moi, étant donné que je pleurais à chaque fois que je voyait le ballon .
ça me faisait penser à elle.
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Au vert
05/02/2007 01:33
Après ma depression nerveuse et ma cure de desintoxication au Lexomil, je decidai de me mettre au vert.
J'achetai un lopin de terre à Florini-la-Couillue , un patelin à 13 km de Troupaumé-les-Foins et je me mis à l'agriculture.
Au bout de quelques mois, je pus m'acheter un beau tracteur et je me mis à planter des vignes.
je profitais de tout ce temps paisible pour penser à comment me venger de ces enfoirés de rosbeefs et ces saligauds de Turcs.
Pour commencer j'achetais un telephone pour leur faire des mauvaises blagues par telephone, et je leur faisait livrer des pizzas qu'il avaient pas commandé, mouahahah ! j'étais vraiment machiavelique.
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Le papa Noël
05/02/2007 01:39
Un beau jour du 25 decembre, je rencontrai un vieux habillé bizarre qui avait la même barbe que Georges Moustaki.
Il me dit qu'il s'apellait le père Noël et qu'il pouvait me donner le cadeau que je voulais.
Je lui demandais donc un truc pour pouvoir me venger de ces enfoirés d'Anglais et de ces connards de Turcs, de type bien dangereux et qui fait des dégats.
Il me dis alors :
"OW OW OW mon petit ! mais tu as tout faux ! ce n'est pas les Anglais ni les Turcs qui sont des enfoirés, c'est les Colombiens qui foutent tout le temps la merde !
PING ! REVELATIOOOON !!
Tous mes problèmes ne venaient pas des bouffeurs de gélatine, ni même des bouffeurs de kebab, c'était la faute aux COLOMBIENS !
Alors je lui demandait de me donner un truc pour pouvoir leur casser la gueule. Ce qu'il fit.
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L'arc de la mort
05/02/2007 01:44
Le père noël m'offrit donc un putain d'ARC DE LA MORT à pompes lanceur d'ogives enrichies à l'uranium appauvri. Je m'entrainais donc à tirer en Ukraine lorsque un coup foira et alla se planter dans une centrale nucleaire.
Je décidais de me tailler avant qu'il y ait du grabuge et j'eut bien fait, vu que 3 heures après la centrale explosa et transforma tous les habitants du village d'à coté ( un certain TCHERNOBYL va trouver des noms plus peraves encore )
en zombies mangeurs de viande crue.
Après ce coup je decidais de m'entraîner à tirer d'abord avec de fausses ogives sait-on jamais je pourrais encore foutre la merde.
Au bout de quelques temps, j'étais enfin un bon tireur, il fallait à present que j'élabore un plan d'attaque.
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Le plan
05/02/2007 01:53
Avec ma fille, qui avait décidé de s'apeller X-Day comme les céréales atomiques et qui était à présent mon bras gauche, nous élaborâmes le plan suivant :
1. D'abord se placer pas loin de la Colombie, pour pouvoir entrer en action plus rapidement. Le Perou étant un bon endroit.
2. Appeler les colombiens par telephone pour les occuper le temps qu'on s'infiltre.
3. Une fois infiltrés, on leur coupe le courant , comme ça dès qu'il fera nuit ils verront plus rien.
4. Une fois la nuit tombée, avec nos super mitraillettes qui dechirent on tue les gardes et les vendeurs de café
5. X-Day ira ensuite localiser le point central du pays des colombiens et y placer une balise de signalisation
6. je vise avec mon ARC DE LA MORT la balise
7. On se taille par la porte de derrière et on regarde le spectacle.
Infaillible je vous dis ! I-N-F-A-I-L-L-I-B-L-E
C'est alors que X-Day me dit :
Et si nos mitraillettes elles marchent pas ?
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